urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980 dok_1980 dok_1980 2005-02-04T13:54:03Z urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:10156 2005-02-04T13:54:03Z 2005-02-04T13:54:03Z Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В<br />основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.<br />Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы<br />воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков<br />просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не<br />понимают. urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:9776 2005-01-21T11:54:26Z 2005-01-21T11:54:26Z Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит,<br />орет в|<br />него: - "Е* твою мать!"<br />Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"<br />Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"<br />Эхо ответило: - "Е* твою мать!"<br />Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою<br />мать!"|<br />Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!" urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:9555 2005-01-13T14:19:24Z 2005-01-13T14:19:24Z :) <br /><br />Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на<br />одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у<br />них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к <br />нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.<br />Парень подходит и говорит:<br />- Здорово, мужик! Куда летишь?<br />- В Питер.<br />- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,<br /> Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже <br /> там! У тебя закурить не найдется?<br />Получив очередную сигарету, идет к следующему:<br />- Здоров, мужик! Куда летишь?<br />- В Минводы.<br />- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,<br /> Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, <br /> через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?<br />Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе<br />устрою!!!"<br />Парень подходит к нему и говорит:<br />- Здорово, мужик! Куда летишь?<br />- В ПИЗДУ!!!<br />- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на<br /> хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется? urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:9221 2005-01-13T12:10:11Z 2005-01-13T12:10:11Z Вернулся в журнал - буду постить что-нить иногда :) urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:9166 2004-09-15T11:24:26Z 2004-09-15T11:24:26Z - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя <br />с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!<br />- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр<br />и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками<br />или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,<br />значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол<br />с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не<br />составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,<br />заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,<br />обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.<br />- Слушай, а это зачем?<br />- Ну не знаю... Это как-то сближает. urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:8766 2004-09-10T14:06:31Z 2004-09-14T09:38:09Z 22 сексуальные фантазии<br /><a name="cutid1"></a><br />1. &lt;Барин, что это вы делаете такое, барин&gt;, - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века. <br />Внутренний голос:Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. <br /><br />2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. <br />Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга <br /><br />3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... <br />Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. <br /><br />4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! <br />Внутренний голос: А где в это время жена? <br /><br />5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. <br />Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. <br /><br />6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. &lt;Ми-и-илый&gt;, - тянут они вместе. А я ведь не железный. <br />Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? <br /><br />7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. <br />Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено. <br /><br />8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли. <br />Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. <br /><br />9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это... <br />Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. <br /><br />10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. <br />Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. <br /><br />11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. <br />Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скужает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? <br /><br />12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. <br />Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. <br /><br />13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого. <br />Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. <br /><br />14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана &lt;Камасутра&gt;. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. <br />Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! <br /><br />15. Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... <br />Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? <br /><br />16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! <br />Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. <br /><br />17. &lt;Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь&gt;. Она приподнимает пышную юбку... <br />Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. <br /><br />18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? <br />Внутренний голос: Сергей? <br /><br />19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. <br />Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. <br /><br />20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. &lt;Кто ел из моей миски?&gt; - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. <br />Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. <br /><br />21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. <br />Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза? <br /><br />22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. <br />Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:8560 2004-09-08T13:46:27Z 2004-09-08T13:46:27Z Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..<br />-Аллоу...<br />-Марин, привет.<br />-Привет, Алеш.<br />-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..<br />-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась,<br />потом<br />маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..<br />-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?<br />-Неее..<br />-Ну ладно<br />девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.<br /><a name="cutid1"></a><br />Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..<br />-Аллоуу...<br />-Маша?<br />-Марина.<br />-Кто?<br />-Ма-ри-на.<br />-Хуясе.<br />-Что?<br />-Ху-я-се.<br />-Придурок.<br />Девушка громко бросает трубку.<br />Пауза 3 минуты.<br />Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..<br />-Аллоуу...<br />-Марина?<br />-Марина. А это кто?<br />-Это Павлик.<br />-Какой Павлик?<br />-Морозов.<br />-А где мы встречались, я тебя не очень помню.<br />-Я те папаньку сдавал.<br />-Кого?<br />-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.<br />-Что?<br />-Ху-я-се.<br />-Придурок!<br />Девушка гневно кидает трубку.<br /><br />Пауза 3 минуты.<br />Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..<br />-Аллоу...<br />-Анна?<br />-Какая еще Анна?..<br />-Каренина.<br />-Какая Каренина?<br />-А, это Марина?<br />-Да, Марина, а кто это?<br />-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно<br />опаздывают.<br />-Что?<br />-Ху-я-се!<br />-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?<br />Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.<br />Пауза 3 минуты.<br />Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская<br />пузыри..<br />-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!<br />-Марина?<br />-Ой, да..<br />-Ты чего это?<br />-Да тут один придурок названивает...<br />-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал<br />-Какому Родиону?<br />-Раскольникову.<br />-А это кто вообще?<br />-Алена Ивановна.<br />-Что?<br />-Ху-я-се!<br />-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?<br />-Марина?<br />-Хуина!<br />Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.<br />Пауза 3 минуты.<br />Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская<br />пузыри..<br />-(Резко)Алё!<br />-Хуина?<br />Трубка уже на телевоне.<br />Пауза 3 минуты.<br />Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская<br />пузыри..<br />-Да!(готовясь бросить трубку)<br />-Мариночка?<br />-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..<br />-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По<br />шампусику, легче<br />станет. И расскажешь..<br />-Да, Алеш, приезжай.<br />Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.<br /><br />Алеша отдает 20ку другу.<br />-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.<br />-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От<br />доброжелателя =)<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:8375 2004-07-15T12:01:27Z 2004-07-15T12:01:27Z Я согласен - и впредь не платите, <br />Пусть шатает меня на ходу, <br />Не давайте жилья, не кормите, <br />Всё равно на работу приду. <br />День получки - нет траурней даты, <br />Просто нет её в этом году, <br />Не давайте паёк и зарплату, <br />Всё равно на работу приду. <br />Отдыхать ни за что не поеду, <br />Это море имел я [ в виду], <br />Чай пустой и сухарик к обеду, <br />Всё равно на работу приду. <br />И лечиться мне вовсе не надо, <br />Могут вылечить вдруг на беду, <br />Не нужны никакие награды, <br />Всё равно на работу приду. <br />Ничего, что одежда в заплатах, <br />Я не вру Вам, имейте в виду, <br />Даже если проезд будет платным, <br />Всё равно на работу приду. <br />Я приду , даже если затменье, <br />Даже если начальник Иуда, <br />Даже если в мозгу помутненье, <br />Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:8075 2004-07-12T13:54:07Z 2004-07-12T13:54:07Z Посетитель: <br />- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. <br />Доктор (пишет что-то в истории болезни): <br />-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. <br />Посетитель: <br />- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. <br />Доктор (продолжая писать): <br />- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. <br />Посетитель: <br />-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. <br />Доктор (поднимает глаза): <br />- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. <br />Посетитель: <br />- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. <br />Доктор: <br />-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? <br />Посетитель: <br />-Доктор, я чувствую и понимаю женщин. <br />Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): <br />- Оп-паньки. urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:7905 2004-07-07T09:15:31Z 2004-07-07T09:15:31Z В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу. <br />Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке — выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой. urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:7508 2004-06-24T11:09:57Z 2004-06-24T11:09:57Z <table border="0" width="300" cellspacing="1" cellpadding="5" bgcolor="#404040"><tr><td bgcolor="#FFFFFF" align="center"><big><big><font color="#FF0000"><b>Я кроваво-алая!!</b></font></big></big></td></tr><tr><td align="left" bgcolor="#FFFFFF"></td></tr><tr><td align="center" bgcolor="#002080"><a href="http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&amp;link=000000:000003:00057F:000008"><big><font color="#FFFFFF">Какого цвета твоя изнанка?</font></big></a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:7394 2004-06-24T09:23:16Z 2004-06-24T09:23:16Z Который я буду принимать, а не сдавать :) urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:7002 2004-06-23T11:11:02Z 2004-06-23T11:11:02Z <a href="http://www.wagenschenke.ch/">http://www.wagenschenke.ch/</a><br /><br />мой рекорд 48 метров urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:6866 2004-06-22T14:58:40Z 2004-06-22T14:58:40Z У меня отключили горячую воду бл@! urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:6468 2004-06-21T12:30:15Z 2004-06-21T12:30:15Z <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=450699&rate_old=10&type=3&lenta_type=2">http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=450699&rate_old=10&type=3&lenta_type=2</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:6239 2004-06-21T08:57:10Z 2004-06-21T08:57:10Z 1. Женщины стадные животные: При сборе подписей и элвисов, самый весомый аргумент - "Смотри сколько уже расписалось", и вообще, когда подписей много, то не открываешь сразу на нужной странице, а неспеша, чтоб она видела, ищешь свободное место. <br /><br />2. Работа с сетами: Не обязательно пытаться стать лидером в группе. Если одна из девок на тебя ведеться, то на остальных надо смело класть. Редко бывает, что подруги пытаются увести твою с собой. Чаще всего или ждут в стороне, или помогают уже тебе. urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:6082 2004-06-21T08:48:23Z 2004-06-21T08:48:23Z Вот и завершился базовый блок, ниже будет коротко написано о том, что было на семинаре.<br /><a name="cutid1"></a> <br />Суббота: <br />Падение на спину было супер :) <br />Полевка (посыл нахуй) оставила какие-то неоднозначные ощущения: Нах меня не послали, зато менту сдали, так что страха посыла больше нету, но остался неприятный осадок: дело в том, что вначале девочка была в К+ и мне стоило больших усилий, вывести ее в К- и довести до такого, чтоб она вместе с подругой сдала меня менту :) И хотя конкретной фразы "пошел нахуй" не было, но было много раз сказано "Свободен", "Fuck off" и т.п. ...<br /> ЧБСХ: Подошел, довел до кондиции :) Избавился от страха посыла.<br /> ЧМБСЛ: Искать девку с первоначальным негативом.<br /><br />В воскресенье была сертификация. <br /> Довольно простенькая, есть только пара моментов: в тройках мне не понравилось. Привык ходить один или максимум с напарником + было ограничение по времени, и из-за того что я выполнял первым, то был небольшой напряг на тему: "Надо подходить быстрее, а то другие не успеют." И его усилил один товарищ, сказав по пути, что он видел уже три семерки.<br /> Однако это не остановило и через некоторое время подходящая девушка была найдена (правда по моей карте она 6-ка твердая), и все пункты задания были выполнены. :) <br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:5749 2004-06-18T11:43:40Z 2004-06-18T11:43:40Z <h2>Советские авторы - про Windows</h2><br /><br />Выдержка из статьи \"Персональные ЭВМ в инженерной практике\" - <br />М.: Радио и связь, 1989 <br />\"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной <br />надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта <br />система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на <br />преимущественное использование совместно с устройством типа &lt;мышь&gt;... <br />...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС <br />бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят <br />красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на <br />дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, <br />однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые <br />не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь <br />сильна, что авторам приходилось наблюдать, <br />как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с <br />трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется <br />предостеречь от этой ошибки читателей... \" <br /><br /><a href="http://www.otrans.ru/fun/txt.php?fl=img/win89.txt&amp;title=Советские%20авторы%20-%20про%20Windows"> Взято отсюда </a> urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:5445 2004-06-18T08:23:54Z 2004-06-18T08:23:54Z Финансово-сексуальный кризис. Заглянул в кошелек - а там xуй urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:5244 2004-06-17T14:54:42Z 2004-06-17T14:54:42Z Самая трудоемкая часть завершена.<br /><a name="cutid1"></a> <br />Вчера до 9 вечера сидел на работе - настраивал себе систему, так что в городе был тока полдесятого. <br />Тем не менее после десятиминутной настройки начал подходить.<br />Самое сложное - сначала, когда посылают в каждом втором случае - надо научиться игнорить негатив, который тебе в ответ кидают. <br />Вообще чаще в ответ на элвиса стали задавать вопрос: "Это вы так знакомитесь? :)". <br />На манежке вообще прикол вышел: <br />1. подхожу к сету из двух - К+, рассказываю элвисов, прошу подписаться. Девки подписываются. За этим делом слева наблюдают два мужика - один из них начинает выяснять, зачем мне это и т.п. - в общем понятно, что чужой пример заразителен ;) Вроде как хочет чтоб я у них телефон взял (чтоб отблагодарить), но мне девки не нравятся (3.5 и 4 по моей карте), так что я сваливаю - оставляю девок на него :).<br />Следующая цель - сет еще из двух девок, в 5 метрах от предыдущего - подхожу к ним. Слышу фразу того мужика "Да он блин ко всем подходит, вот дает". Ладно, начинаю открывать сет - на "Привет", получаю ответ "Да быстро же вы меняетесь." (с метасообщением, достали вы уже, кста, действительно я подошел буквально через минуту после того как к ним подвалили и были посланы два парня). Утилизирую. Рассказываю Элвисов, К+ - роспись. <br /> Далее спускаюсь вниз, к скамееечкам - подхожу к сету из 3-х. Сначала попытка меня послать - типа заняты обсуждением важного дела :). Рассказываю Элвиса. Прошу расписаться - отказываются. ОК, говорю что могут что-нить нарисовать - одна рисует крестик, вторая рожицу. У девок К+. <br /> Отхожу - ищу следующую цель на соседней скамейке сидит смешанный сет - парень и две девки, которые наблюдали за моим предыдущем подходом. Подхожу к ним - у парня сразу вопрос, как так мне удается подходить и взял ли я телефон у предыдущих и просьбой научить его также :). Рассказываю элвиса, у девок собираю подписи. :) <br />Смотрю дальше - больше подходящих нету: везде сидят парочки а к ним как-то не очень хочеться подходить. Время одиннадцатый час - решаю вернуться в метро. В переходе еще один сет - рассказываю элвса, беру телефон у одной из них. Спускаюсь вниз. На платформе стоит симпатичная девочка (6-6.5) - подхожу, рассказываю элвиса. К++ Расписывается. Благодарю ее - говорю что ее подпись последняя, и с меня причитается ;). Беру телефон и ухожу. Все, 50 Элвисов.<br />PS. 2Elvis - спаcиб старик ;) <br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:4888 2004-06-16T15:59:19Z 2004-06-16T15:59:19Z Начну с того, что вчера собрал 21-го элвиса вместо запланированных 29, итого имею 42/50, так что сегодня завершу эту часть домашки, заодно выполню отработку шаблонов. Каких именно - хз, по ходу дела разберусь. :) <br /> Кста, вчера при подходе с элвисами было две интересные встречи: <br />при подходе к сету из двух, одна читала статью в большом городе про это, а вторая вобще знает зачем я это собирал, и пожелала удачи в этом интересном и хорошем деле :) urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:4806 2004-06-16T15:54:21Z 2004-06-16T15:54:21Z Позавчера винт на работе накрылся, а там стока полезной инфы было...<br />Вчера и сегодня ставил систему на свой комп + еще на два начальских бука, так что тока дорвался до инета. urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:4500 2004-06-15T13:43:19Z 2004-06-15T13:43:19Z <table border="0" width="300" cellspacing="1" cellpadding="5" bgcolor="#404040"><tr><td bgcolor="#FFFFFF" align="center"><big><big><font color="#FF0000"><b>Я Ангел Греха!</b></font></big></big></td></tr><tr><td align="left" bgcolor="#FFFFFF"><img src="http://live.quizilla.com/user_images/N/nephilum/1039240583_yPictures5.JPG" align="left" border="0" hspace="10" vspace="1"> Итак.. похоже в этом мире вас больше волнуют земные блага, чем духовные.</td></tr><tr><td align="center" bgcolor="#002080"><a href="http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&amp;link=000000:000003:0000P5:000003"><big><font color="#FFFFFF">Какой вы Ангел?</font></big></a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:4312 2004-06-15T13:37:47Z 2004-06-15T13:37:47Z Порадовала в первую очередь наличием полевого задания. <br /><a name="cutid1"></a> <br /> Во время стояния очереди в никуда постоянно вертелась в голове одна мысль: "Какого хрена я тут туплю - вон сколько девок гуляет" <br />Меньше всего порадовал мастер-класс по стилю. Нет, конечно здорово, что сказали, как можно себя улучшить и т.п., но слишком утомительно...<br /><br /> Домашка в этот раз побольше чем на первой ступени. Выполнить то ее реально, но все-таки хотелось те телефоны, которые собрались еще с прошлой, да уже и с этой домашки использовать...<br /><br /> Вчера выполнял элвисов. Начал собирать в метро (станций не помню) и с самого начала пошли отказы: то есть подходишь, толкаешь речь, а в ответ на тебя смотрят круглыми глазами и с фразой "А зачем ты это рассказываешь?" уходят. Так что из первых 10-и подходов получил только три подписи. <br />Решил сделать перерыв и дать самому себе ОС. В результате решил попробовать говорить более медленно, и это действительно сказалось удвоением эффективности. <br /> После этого я приехал на манежку, и решил опробовать "конвеер приветов". <br />Суть его заключается в том, что при нейтральной реакции с паузами говорить привет с разным тембром и скоростью, до тох пор, пока не получишь ответного привета. Ну что я могу сказать: это работает, причем очень хорошо :). После этого эффективность была 100%. <br /> В процессе выполнения проникся двумя фишками: "Не очень важно что ты говоришь, важно КАК ты говоришь" и "Это игра". <br /> Это к тому, что подойдя к одному сету и начав рассказывать про Элвиса я услышал: "Да нам уже рассказывали что-то про Элвиса, только мы ничего не поняли - слишком быстро сказали..." и еще при подходе к сету, когда одна расписалась, а вторая отказалась расписатся мотивипуя это тем, что им сказали, будто "... одной подписи достаточно ...". <br /> Так что играйте, ведь в процессе коммуникации участники могут или проиграть или выиграть, и не может быть такого, чтоб кто-то выиграл, а кто-то проиграл. :) <br /><br />PS. Сейчас собран 21 Элвис, сегодня соберу недостающие 29 :) <br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:dok_1980:4094 2004-06-11T10:46:30Z 2004-06-11T10:46:51Z Приехал на манежку к 19.00 <br /><a name="cutid1"></a> <br />Сначала стояли и ждали опаздывающих, потом мне что-то захотелось калибровать плохих/хороших/злых людей, а захотелось девушек ;) <br />Решаю сделать разминочные подходы/доп сбор приветов. <br />Подхожу к сету из трех девок, открываю: <br />- Вы что из секты какой-то? Все в красных штанах? <br />В ответ К+ <br />Начинают объянснять, что они с репетиции посвященной дню независимости<br />Я в свою очередь заявляю что им не верю, так как считаю их сатанистками, а штаны красные от жертвенной крови<br />и т.п. - по ходу беседы легкий стеб. <br />У всех троих по ходу беседы постоянный К+<br />Через пару минут начинает надоедать и я, чтоб получить хоть какой-то результат (телефон брать не стал, т.к. никто не понравился особо)прошу расписаться. И в ответ слышу:<br />- Что - опять в защиту бурундучков? <br />!!! Б№@ народ, ну нельзя же всем ходить с одинаковой фразой... !!!<br />В ответ начинаю грузить, что бурундучков ненавижу, а подписи собираю в защиту тушканчиков. <br />В общем подписались, все три :) <br />После этого спускаюсь под землю, на разных станциях собираю еще полтора десятка приветов. <br />Больше всего запомнился подход к сету из трех девокна станции метро Охотный ряд. Одна мне даже послание накатала :) <br />Телефон давать не захотела, ну и я свой не дал :) <br />После этого поднялся наверх, подходил без тетрадки, в результате пара телефонов. <br />